追いかけ質問とは？会話が続く人がしている質問のしかた

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デートやアプリのやりとりで、質問はちゃんとしているのに、なぜか会話が続かない。「次は何を聞こう」と考えているうちに、沈黙がきてしまう。こういうご相談、本当によく聞きます。

会話が続く人がしているのは、質問の数を増やすことではありません。相手の答えを受けて、もう一歩だけたずねることなんです。心理学の研究では、こうした質問を follow-up question と呼びます。この記事では「追いかけ質問」と呼ぶことにします。相手の話を受けた質問が多い人ほど、会話の相手から好かれやすかった、という研究もあります。

コツは、相手の答えの中から言葉を1つ拾うこと。それだけなんです。

追いかけ質問とは、相手の答えから次の質問をつくること

追いかけ質問の材料は、いつも「相手がいま話したこと」です。たとえば、相手がこう話したとします。

週末は友だちと映画に行ってました

ここで返す質問は、大きく2つに分かれます。

「そうなんだ。お仕事は何をしてるんですか？」
「何の映画を見たんですか？」

1つめは、話題をまるごと切り替える質問です。悪い質問ではありませんが、相手が出してくれた「映画」の話は、そこで終わってしまいます。

2つめが追いかけ質問です。相手の答えの中から1つ拾って、そこをもう少したずねています。

質問が続かないと悩む人ほど、次の質問を「自分の頭の中」から探しがちです。でも、次の質問の材料は、たいてい相手の答えの中にもう入っているんです。

研究でわかっていること、わかっていないこと

この話のもとになっているのは、Huangさんたちの研究チームが2017年に発表した研究です。心理学の学術誌『Journal of Personality and Social Psychology』に載っています。

この研究で報告されているのは、次のような結果です。

質問を多くする人、とくに追いかけ質問をする人ほど、会話の相手から好かれやすかった
スピードデーティング（短い時間で何人かと順番に話すイベント）では、追いかけ質問を多くした参加者ほど、相手から2回目のデートにOKをもらえることが多かった
スピードデーティングで2回目のOKとつながっていたのは追いかけ質問だけで、ほかの種類の質問ではつながりが見られなかった

ただ、この結果にはひとつ大事な注意書きがついています。スピードデーティングの結果は「そういう傾向が見られた」という相関の結果で、論文の中でも、因果関係とまでは言えないとはっきり書かれています。また、その人がもともとどれくらいモテるかを考えに入れると、影響は小さくなっていました。なので「追いかけ質問をすれば、必ず次のデートにつながる」とは言えません。

では、なぜ追いかけ質問が好かれやすさとつながっていたのか。論文が仕組みとして示しているのは、相手が「この人はちゃんと聞いて、理解して、気にかけてくれている」と感じることでした。だから、質問のうまさより、「さっきの映画の話、覚えててくれたんだ」と思ってもらえるかどうか。見てほしいのは、そこなんです。

次の会話から使える、追いかけ質問の3つの形

ここから先は、研究ではなく、わたしが「こうすると楽かも」と思っている形です。「もう一歩」と言われても、とっさには出てこないもの。わかります。なので、形を3つだけ持っておくと楽になります。

1. くわしく聞く

相手の答えの中の言葉を1つ拾って、中身をたずねる形です。

相手「最近、料理を始めたんです」あなた「いいですね。最近はどんなものを作ってるんですか？」

2. 気持ちを聞く

出来事そのものではなく、そのとき相手がどう感じたかをたずねる形です。

相手「先月、ひとりで京都に行ってきました」あなた「ひとり旅、いいですね。ひとりで行ってみて、どうでした？気楽でした？」

3. その先を聞く

話の続きや、これからのことをたずねる形です。

相手「いま資格の勉強をしていて」あなた「すごい。試験っていつごろなんですか？」

LINEやアプリのメッセージでも、考え方は同じです。相手の返信の中から1つ拾って、そこにだけ質問を置きます。

料理始めたって言ってたの、なんかいいなと思った。最初に作ったのって何？

京都ひとり旅いいなあ。いちばんよかったところ、聞いてみたい

2つめのように、質問の形になっていなくても「もう少し聞きたい」が伝われば、それも追いかけ質問の仲間です。

質問攻めにならないために、気をつけたいこと

追いかけ質問は便利ですが、続けすぎると面接のようになってしまいます。研究の考察でも、質問が多すぎたり、自分のことを話さなかったりすると、好感が下がるかもしれないと触れられています。これは検証した結果ではなく、可能性の指摘です。それでも、気をつけておいて損はないはずです。

1. 質問の前に、反応をひと言はさむ

「へえ、いいな」「それは大変そう」のような反応を、質問の前に置いてみてください。反応があると、相手は「聞いてもらえている」と感じやすくなります。質問だけを続けると、確認されているような気持ちになりやすいんです。

2. 同じ話題を深掘りするのは、目安として2回まで

1つの話題で何度も「それで？」「なんで？」と聞くと、相手は少し疲れてしまうことがあります。 2回くらい追いかけたら、自分の話を少し出すか、別の話題に移ってみてください。

3. 答えにくいところまで掘らない

ありがちなNG例を1つ挙げておきます。

相手「前の職場、けっこう大変で辞めたんです」 NG「何が大変だったんですか？人間関係ですか？」

なぜNGかというと、相手がまだ話したくないかもしれない部分に、いきなり踏み込んでいるからです。こういうときは「そうだったんですね。いまのお仕事は、前より落ち着いてますか？」のように、相手が答えやすい方向へ追いかけるほうが安心です。

相手が乗ってこないときは、深追いしない

追いかけ質問をしても、返事がずっと短いままのこともあります。「聞き方が悪かったのかな」と、自分を責めてしまう気持ち、よくわかります。ただ、質問のしかたは会話をしやすくする工夫であって、相手の気持ちを動かす方法ではありません。

目安として、一言だけの返事が2回続いたら、その話題はそこまでにしてみてください。 LINEやアプリなら、次に送るのは相手から返事が来てから。返事を待つあいだに質問をもう1通足すのは、なしにしておきましょう。

相手にもその日の気分や、忙しさがあります。今回はうまくかみ合わなかっただけで、あなたの聞き方に価値がなかったわけではありません。「相手の答えの中に、次の質問がある」という見方は、次の誰かとの会話でもそのまま使えるはずです。

初デートのあとに送るLINEの具体的な文例は、こちらのnoteでくわしく書いています。 note の記事を読む