会話のあと「嫌われたかも」と思ってしまうのはなぜ？ ライキング・ギャップという心理

デートや初対面の会話のあと、帰り道でひとり反省会をしてしまう。 「あの話、つまらなかったかも」「沈黙が長かった」「たぶん嫌われた」。 そんなふうに落ち込んでしまうこと、ありませんか。

その帰り道の反省会、実は多くの人がしていることなんです。 心理学には「ライキング・ギャップ（liking gap）」と呼ばれる現象があって、人は会話のあと、相手からの好感を実際より低く見積もりやすいことが報告されています。 つまり、あなたが感じている「嫌われたかも」は、事実より少し厳しめに出ている可能性があります。 だから、まずは大丈夫です。

ここからは、この研究で何を比べたのか、恋愛以外でも起きるのか、そして夜に考えが止まらなくなったときにできることを、順番に書いていきます。

「嫌われたかも」の正体は、見積もりのズレかもしれません

会話のあとに不安になるのは、あなたの性格が弱いからではありません。 会話が終わった直後は、うまくいかなかった場面ばかりが頭に残りやすいものです。

ライキング・ギャップを、ざっくり言うとこうなります。

• 会話が終わったあと、人は「相手がどれくらい自分を好きになったか」を低めに見積もりやすい
• 「相手がこの会話をどれくらい楽しんだか」も、低めに見積もりやすい

自分では「微妙だったかも」と思っていても、相手はそこまで悪く感じていないことがある。 この差が、名前の「ギャップ」の部分です。

だから、会話のあとの落ち込みは、そのまま「結果」として受け取らなくていいものです。 まずは「いま自分は、低めに見積もるクセが出ているかもしれない」と、一歩引いて眺めてみてください。

研究では、どんな場面で確かめられたのか

この現象を報告したのは、Boothbyさん、Cooneyさん、Sandstromさん、Clarkさんたちが2018年に発表した研究です。 心理学の学術誌『Psychological Science』に載っています。

やり方の考え方はシンプルなんです。 会話をした2人それぞれに、「自分は相手をどれくらい好きになったか」と「相手は自分をどれくらい好きになったと思うか」をたずねます。 この2つを突き合わせると、自分が思う「相手からの好感」のほうが、相手が実際に答えた好感より低く出やすかった、というわけです。

この「低めの見積もり」は、いくつかのちがう場面で見られたと報告されています。

• 実験室で、初めて会った人どうしがペアで会話した場面
• 自己啓発のワークショップに参加した人たちの場面
• 大学1年生の、寮のルームメイトどうしの場面

とくに印象的なのは、寮のルームメイトの結果です。 一緒に暮らして数か月たっても、このズレが残っていたと報告されています。 「知り合ったばかりだから読み違える」というだけではなさそうです。

ひとつ、大事なことも添えておきます。 この研究は、恋愛やデートの場面で直接確かめたものではありません。 なので「デートでも必ず同じことが起きる」とまでは言えません。

それでも、初対面の会話や、少しずつ関係をつくっていく場面で見られた傾向なので、デートのあとに不安になるときのヒントにはなるはずです。

恋愛以外でも、同じ不安は起きています

このズレは、恋愛だけの話ではありません。 研究の場面を見てもわかるとおり、ふだんの人間関係の中で見られたものです。

たとえば、職場の飲み会のあと。 「あの話、余計だったかも」とお風呂で思い出して、ひとりで顔が熱くなる。 こういう夜、覚えはありませんか。

デートのあとだけ急に自信がなくなるのではなく、飲み会のあとにも、友だちと会ったあとにも、同じ採点のクセが出ているのかもしれません。 そう思えると、今夜の反省会を少しだけ軽くできるはずです。

不安になったとき、頭の中でやってみてほしいこと

とはいえ、「ズレがあるらしい」と知っただけで不安が消えるわけではありません。 わかっていても、夜になると考えてしまう。わかります。

そこで、会話のあとに不安になったときの過ごし方を、3つ紹介します。 ここからは研究の内容ではなく、わたしからの提案として読んでください。

1. 「気がする」と「実際にあったこと」を分けて書き出す

スマホのメモに、2つの欄をつくってみてください。

• 気がすること：「つまらなそうだった気がする」「沈黙が気まずかった気がする」
• 実際にあったこと：「最後まで話してくれた」「帰り際にありがとうと言ってくれた」

書き出してみると、不安の多くが「気がする」の欄に入っていることに気づくはずです。 「実際にあったこと」の欄には、意外と前向きな出来事が残っていることも少なくありません。

2. 反省点は「1つだけ」にしぼる

振り返ること自体は悪いことではありません。 ただ、10個も20個も反省点を並べると、それだけで「全部ダメだった」気分になってしまいます。

次に活かしたいことを、1つだけ選んでみてください。 「次は、相手の話にもう1つ質問を返してみる」くらいの小ささで十分です。

3. 見積もりに「少し上乗せ」して考える

「たぶん60点くらいだったかな」と感じたら、「実際はもう少し上かもしれない」と考えてみてください。 何点足せばいいという決まりはありません。 ただ、自分の採点は厳しめに出やすい、という前提をひとつ持っておくと、同じ場面を何度も巻き戻す回数は減らせるかもしれません。

相手の気持ちは、ことばより行動で確かめる

不安が強いと、相手の気持ちを確かめたくなります。 「今日つまらなくなかった？」と聞きたくなる気持ち、よくわかります。

ただ、「つまらなくなかった？」は、相手に「大丈夫だよ」と言わせる質問になりやすいんです。 何度も聞けば、相手も少し疲れてしまうかもしれません。 それより、次のやりとりに何が返ってくるかを見るほうが、答えははっきりします。

見るポイントの目安は、こんなところです。

• やりとりが、いつものペースで続いているか
• 相手からも質問や話題が出てくるか
• 次に会う話に、前向きな返事があるか

このあたりが続いているなら、あなたが思っているより、相手は会話を楽しんでいた可能性があります。 反対に、返信が1回短かっただけなら、まだ何も決まっていないと考えてみてください。

それでも返事がないときの、引き際

ここまで「見積もりは低めに出やすい」という話をしてきました。 でも、それは「相手は必ずあなたを好きでいる」という意味ではありません。

返事が来ないと、もう1通送りたくなる気持ち、よくわかります。 ただ、返事が来ていないあいだは、追加のメッセージは送らずに待ってみてください。 目安として1週間ほどたっても返事がなければ、こちらから送るのはそこで終わりにしておきましょう。

「どうして返事くれないの？」と催促するのも、電話や別のSNSで連絡を取りにいくのも、しないでおきましょう。 相手のSNSを何度も見に行くのも、やめておきましょう。

相手には相手のペースや事情があります。 送らずに待っているあいだ、あなたは「返事がこない理由」を探して夜を使わずにすみます。 相手にとっても、急かされない時間になります。

そして、うまくいかなかったとしても、あなたの会話そのものに価値がなかったわけではありません。 「自分の採点は厳しめに出やすい」ということだけは、次の出会いにも持っていってほしいと思っています。

初デートのあとに送るLINEの具体的な文例は、こちらのnoteでくわしく書いています。 note の記事を読む